一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以 为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭 驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿 地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部， 走哪吃哪？
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。 老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢 老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？！！

1、一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢，他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝，第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝，两个星期后，火鸡骄傲的飞到了树顶，但不久，一个农夫看到了它，迅速的把它从树上射了下来。

　　生存之道1：牛屎运让你达到顶峰，但不能让你留在那里。

　　



　　

　　2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。

　　生存之道2：如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。

电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实.电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个.
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
病人满面愁容地告诉医生：我昨天误喝下一瓶汽油！医生：喔，没关系啦，记得这几天不要抽烟就行了
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件!
丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？
新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴！

一对夫妻晚上在床上睡觉。午夜，老婆突然说：“完了，我老公回了”。她老公惊慌失措的拿起衣服就跑。

女朋友问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”
女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！”
女孩第三次问我：“你帅吗？”
我说：“我，我，我不知道……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”
女孩第四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”
女孩第五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你变态啊！”
女孩第六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”
女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你是猪啊！”
女孩第八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”
女孩第九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦。”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”
女孩第十次问我“你帅吗？”
我无语。
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说“帅你就拽啊。”
女孩第十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了。”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了！”
女孩第十二次问我“你帅吗？”
沉默中……
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说“你呀的快点说呀！”
女孩第十三次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样帅！”
女孩第十四次问我：“你帅吗？”
我说：“都有那种关系了还问”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“好久没打，手不舒服了！”
女孩第十五次问我：“你帅吗？”
我说：“该我问你了，你漂亮吗？”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“反了，你！”
女孩第十六次问我：“你帅吗？”
我说：“我丑陋无比”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你是说我没眼光啦！”
女孩第十七次问我：“你帅吗？”
我说：“我给你买冰淇淋”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“明明知道我更喜欢巧克力！”
女孩第十八次问我：“你帅吗？”
我说：“今天天气不错，呵呵”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一问这问题你就转移话题！”
女孩第十九次问我：“你帅吗？”
我说：“呜呜呜…别打了，我爱你”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“打是亲骂是爱！”
女孩第20次问我：“你帅吗？”
我说：“我闪”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你忘了，我可是空手道五段，你闪哪去啊！”
女孩第21次问我：“你帅吗？”
我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧！认错人啦！…”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“就是你这臭猴子，你以为你变人样我就认不出你了！”
女孩第22次问我：“你帅吗？”
我说：“英雄啊！放过我吧”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“放过你？给我个不杀你的理由先！”
女孩第23次问我：“你帅吗？”
我说：“再打我就要还手啦”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“混久了，不服管了是不是！”
女孩第N次问我：“你帅吗？”
我说：“我比猪帅！(心中暴寒，此刻我的脸已经肿的跟猪差不多了)”
回应的是两手温柔的**。
她温柔地说：“亲爱的，打疼你了吧！我其实最爱你的帅啦”
当时我的心中狂喊：“老天啊！长的帅真不容易啊！”
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猴子与骆驼
在动物们的集会上，猴子登台跳舞，深受欢迎，赢得大家的称赞，个个为之喝彩。骆驼
却十分嫉妒猴子，他也想获得大家的喝彩。于是，他站了起来，自我得意地显示自己的舞
技，结果，他那怪模怪样的舞姿，洋相百出，使动物们大为扫兴，他们用棍棒打他，把他赶
跑了。
这故事适用于那些不顾自身条件盲目模仿他人的人。


狼 与 狗
狼对狗说：“你们和我们几乎完全一样，咱们为什么就不能亲如兄弟？我们和你们其他
方面毫无差别，可是你们却要屈服于主人，被套上颈圈，保护羊群。尽管你们劳累工作，甘
心做奴隶，但仍免不了遭鞭打。你们若认为我说得对，那羊群就都归我们了。”那些狗同意
了，狼走进羊圈里，首先把狗全咬死了。
这是说，那些背叛朋友的人，都会受到严厉的惩罚。




迷路的小羊被狼抓住了。
小羊虽然吓得发抖，但是他很聪明。小羊说：
“狼伯伯，求求你，在吃掉我以前，能否吹个笛子给我听呢？”
“什么？吹笛子做什么呢？”
“我想在死之前，配合着笛声，跳一下我最喜欢的舞。”
“该不会打算边跳舞边溜走吧！”
“不会、不会，我绝不会逃走！”
“好吧！我就吹一曲吧！”
狼吹起笛子，小羊配着调子跳舞，跳得很可爱。
牧羊人听到笛声，跑了过来。
“啊！是狼！”
牧羊人愤怒的将狼抓住，救了小羊。
狼非常的懊悔。
“上当啦！那是小羊向牧羊人求救的信号啊！”

有一天晚上，有个醉汉走在路上，忽然发现前面有一个不明物体。于是他认真的看了下这个不明物体有点象坨屎，但是他不能确定它就是一坨屎，于是他左看右看还是象坨屎但还是不能确定它是一坨屎，于是他就用手搞一点放在嘴里尝一下。结果他大腿拍 草他吗的还好没踩到

　　阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。
　　阿凡提立即高举双手祈求真主道：“万能的主呀，请你保佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。”
　　“爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？”
　　“别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。”阿凡提说。

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、听着！
我要追你！
我就认定你了！
我一直以来要找的就是你了！
这次机会我绝对会好好把握的！
我一定要追到你为止！
死苍蝇！
我拍死你！！

答案补充
不可以补充拉不好意思

上中学的时候俺中意某班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？ 囧..........

一天， 小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“

答案补充
西西，对不起噢。。我看错了！好象是语言的，我弄成现代的了。。

有个人他叫小菜. 有一天.他被端走了!

一只黑猫和一只白猫在路上走.
白猫突然掉进了水沟里.
白猫爬起来对黑猫说了什么呢?








它说:"喵".

答案补充
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

《《周星星泡妞记全集》》如果逗不你，任你骂○（＊￣︶￣＊）○森照不宣314345040

《公车站台》
周星星:“小姐你踩到我脚了”
漂亮小妞: “没有吧，我离你那么远”
周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了”
漂亮小妞: “神经病”
周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作”
漂亮小妞: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意，好象以为自己很帅”　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅”
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧，我要吐了”
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?”
漂亮小妞: “有屁快放”
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?”
漂亮小妞: “滚...”

《在公车上》
漂亮小妞: “怎么又是你？”
周星星: “有时候我的确无处不在”
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边”
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已”
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？”
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
漂亮小妞: “快滚...”

《下了公车》
漂亮小妞:“你为什么又下车？”
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛”
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？”
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
周星星: “是呀，我们一点都不熟，我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的”
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛，对了，还有我爸爸...”
漂亮小妞: “神经”
周星星: “你妈神经”
漂亮小妞: “你妈神经”
周星星: “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想...”
漂亮小妞: “给我滚...”

《肯得基门口》
漂亮小妞:“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你”
周星星:“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！”
周星星:“你敢，我会叫的”
漂亮小妞: “叫什么？”
周星星:“非礼呀”
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？”
周星星:““没有也好，我非礼回来好了”
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英”
漂亮小妞:“...”

《肯得基里》
漂亮小妞:“别说话，你一说话我就烦”
周星星:“我还没说呀，讲点道理好不好？”
漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了”
周星星:“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
漂亮小妞:“做什么？”
周星星:“去医院帮人洗胃”
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧”
周星星:“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应，你答应么？”
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑”
周星星:“这顿肯得基你请我好吗?”
漂亮小妞:“去死...”

《出肯得基》
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
周星星:“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?”
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
周星星:“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人”
漂亮小妞:“谁？...“
周星星:“我老妈，她也老喜欢问这问那”
漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你”
周星星:“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
漂亮小妞:“不要你管”
周星星:“噢，明白了，被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡”
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙，明说吧，我不想找”
周星星:“考虑一下我吧，我吃点亏”
漂亮小妞:“求你别再恶心我了”
周星星:“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候打314345040”
漂亮小妞:“到时候再说”
周星星:“告诉我你的电话好吧?”
漂亮小妞:“到时候再说，再烦我骂你了呀”
周星星:“好呀，那你就发条信息骂我”
漂亮小妞:“...”

《各自回家》
漂亮小妞:“奇怪，我真的好想发条信息去骂他”
周星星:“呵呵，她不发信息骂我才奇怪”
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了”
周星星:“她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋，嘿嘿”

某天小白兔到了五金行．．．
小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？
老闆：抱歉沒有喔！

第二天．．．
小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？
老闆：不好意思　沒有賣！

第三天．．．
小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？
老闆：你在來我就用剪刀把你耳朵剪掉！！

第四天．．．
小白兔：老闆　有沒有賣剪刀？
老闆：對不起　今天剛好缺貨！
小白兔又問：那你有沒有賣紅蘿蔔？？
．．．．．．．．．~~~

1：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
　　
2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
　　　　
3： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　
4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
　　　　
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
　　　　
6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
　　　　
7：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓,警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
　　　　
8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
　　
9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖

关于一个男人放屁的故事

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

一个病人眼睛有病,经常把麻将馆看成医院。有一次,他来到一个麻将馆,说;医生,我得了什么病。一个人在打麻将,说;九筒。病人说;什么,九筒病,那该怎么医?一个人在打麻将,说;五条。病人说;五条,要挨五条子啊,多少钱?一个人在打麻将,说;九万。病人说;黑批。走了,去另一家医院吧。

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒
弟说道：“按我这样学！”
　　徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。

一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以 为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭 驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿 地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部， 走哪吃哪？
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。 老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢 老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？！！